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★ 窈窕君子，淑女好求。
★ 你是没长脑子，还是脑子长霉了。
★ 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
★ 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
★ 人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
★ 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
★ 问：白岩松加白岩松等于什么？答：等于小白兔 原因：小白TWO。
★ 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心,肝！”病人微笑着说：“小宝贝”。
★ 问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
★ 坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我主动大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
★ 妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
★ 法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过且过了...
★ 香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
★ 某男将乌龟藏在裤裆里偷偷带上了飞机，但忘了拉裤裢。他发现一空姐老盯着他裤裆看，骂“有啥好看，没见过呀”“长眼睛的还是第一次见！”
★ 啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：哼！没有我，你们都是水货！
★ 今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人...
★ 夫妻二人和伙打嘛将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人点了炮!夫不解?妻怒大声喊:我她妈要的是小鸡!
★ 男人说：人老了，家伙也小了，恨年轻时干的太少了，现在想干也干不了了；女人说：人岁数大了，年轻时都干怕了，家伙也干大了，现在不干也罢了！
★ 一官员对老婆说：吃饭，睡觉；对小姨子说：吃个饭，睡个觉；对美人说：吃吃饭，睡睡觉；对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；对老百姓说：吃什么饭，睡什么觉。
★ 患者：大夫，我记忆力越来越差。大夫：差到什么程度？患者：我上公共汽车，老忘记买票；去饭店吃饭，总忘记付款。大夫：你先付清医疗费，我再替你看病。
★ 爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
★ 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
★ 情人节最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“过节了，礼物没准备！”情人节最最痛苦的事儿是啥？知道嘛，就是“礼物准备了，没情人过节”最最最痛苦的是啥知道不？“礼物准备了，情人也有了，却被老婆发现了…” |
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发表于 2011-3-14 21:22
发表于 2011-3-15 08:55
